YO QUIERO QUE TU VIVAS

El tema SUICIDIO me ha acompañado a lo largo de mi vida. Mi madre era bipolar, tuvo tres intentos de suicidio que - por mucha suerte o destino - no se consumieron. Su hermana más chica y la más grande eran alcohólicas, la chica intentó suicidarse varias veces, finalmente logró liberarse de su adicción. La grande murió con 49 años de cirrosis y podría verse como un suicidio. Mi nuera, una gran poeta esquizofrénica, se suicidó en el supuesto Día del Fin del Mundo por el calendario maya, el 12 de diciembre, 2012. Yo he sufrido depresiones clínicas graves por muchos años. Me salvaron psiquiatras con sus polvitos. Hoy soy parte de un movimiento de profesionistas que queremos PREVENIR EL SUICIDIO. ¿Me pregunto ¿Cuál es mi profunda motivación para tratar de prevenir que una persona se suicide? ¿Solo Porqué quiero que siga funcionando en la sociedad? ¿ Porque considero elk suicidio un pecado en contra de Dios o La Vida? ¿El o la suicida me pregunta: ¿ Porque quieres que siga sufriendo? Y en casos de enfermedades incurables y dolorosas necesitamos explorar nuestros aferramiento a La Vida en contra de La Muerte. La profunda pregunta filosófica para tod@s que trabajamos en eso y, creo , para cada ser human@ es : ¿ Porque escojo La Vida sobre La Muerte? Y si existe un ser divino que nos hizo: ¡ Obviamente nos permite indagar en estas cuestiones. No quiere que vivamos y funcionamos como robotit@s, quiere que busquemos respuestas a este PORQUÉ….

Nací pocos años después de la Segunda Guerra Mundial, crecí con los crímenes nazis, los crímenes de mis padres, abuel@s y mi cultura alemana. ¿Cómo querer vivir en un mundo tan monstruoso? Esa pregunta me acompañó desde que pude pensar. ¿Cómo puede existir una divinidad si tales horrores pasan? Así perdí a Dios. Gané a Carlos Marx, Albert Camus y Jean Paul Sartre. Los últimos dos tampoco realmente pueden explicar porque no decidieron mejor suicidarse. Creo Camus dijo que, porque la vida también es bella y esa belleza hay que disfrutar, Poco después la bella vida lo mató en un accidente de tráfico (¡justo se había burlado públicamente de un famoso piloto de coches de carreras que había muerto en un accidente del tráfico común!).

Cuando trabajamos en el apoyo para l@s refugiad@s guatemaltec@s que llegaron a cientos de miles a Chiapas en principios de los ochentas del siglo pasado, descubrí que no solamente l@s alemanes eran monstruos. Había las más terribles masacres a diario en el Guatemala del General Rios Montt. Transcribí muchos testimonios de sobrevivientes de éstas masacres. Poco después di luz a mi tercer hijo, caí enferma de una Hepatitis y empezaron mis depresiones graves. ¡Solo quería morir! ¿Porque no me maté? Suena raro, ¡pero probablemente por puro miedo a la muerte! Si, por mis tres hijos chicos, sí, porque también tenía un resto de curiosidad de lo que me esperaba en próxima esquina de la vida. No dormí por 2 semanas, ni un minuto, leí Sylvia Plath y me identifiqué hasta detalles pequeños, salí en la noche al jardín, desesperada para sentir una conexión con el árbol, la luna o el curcubix que cantaba incansablemente, pero el árbol solo me raspaba, la luna se quedó siendo una roca vacía en su lugar en el cielo y al curcubix no le importé ni un bledo. Al otro día dije a mi esposo: O me llevas con un psiquiatra o me mato.

Eso fue hace 35 años. Me tardé mucho en encontrar el antidepresivo que me regresó a mí misma, uno de los primeros tricíclicos que en México no hay. Me lo traía de EE.UU. y de Alemania. Ninguna de las muchas y buenas psicoterapias que tuve oportunidad de encontrar me ayudó, pero este polvito: Nortriptilina. Me salvó del suicidio, me permitió seguir de pintora, madre e esposa y eventualmente regresar a mi otra pasión: la psicoterapia. Casi 20 años después pude dejar la Nortriptilina. No sé si tiene que ver que en un momento de claridad e honestidad sola en mi consultorio me di cuenta de mi alma devoradora y nunca satisfecha conmigo misma. ¡Me di cuenta que yo quería ser Kiki Freud y Kiki Picasso en UNA! Al darme cuenta de tales sueños imperdonables y fantasiosos me invadió una tristeza enorme. Pensé que ahora que me caía el veinte que ni Freud ni Picasso que solamente era e iba ser la MUY PEQUEÑA KIKI iba tener que llorar todo el resto del día. La sorpresa fue que solo lloré como 10 minutos y desde entonces ando mucho más ligera por la vida. Poco después pude dejar la Nortriptilina. Poco después me diagnosticaron con una enfermedad hereditaria en mis retinas que hasta la fecha es incurable: Retinitis Pigmentosa. Ya tengo 70 años y estoy bastante ciega. A veces lloro. Sufro la discapacidad y creciente dependencia de otr@s. Aun, acabo de decir a mi esposo que los últimos 10 años de mi vida me parecen los más llenos y plenos, pinto, escribo, acompaño a personas en grupos de diferentes tipos y en terapia. Si tengo una idea: la trato de realizar hoy y no hasta mañana, porque igual mañana ya no veo o ya no vivo. ¡Cada día me regala nuevos descubrimientos, perdono, especialmente a mí misma, gozo nada como el ENCUENTRO HUMANO...! ¡Qué bueno que no me suicidé! Eso siento, eso quiero decir a quien está desesperado porque su mamá o papá o espos@ no lo o la han amado como quiso. Yo soy débil y neurótica y llena de miedos - tal vez porque desde niña viví con una creciente discapacidad no detectada - y ¿Cómo gozo la vida hoy aún si lloro y tampoco sé cuál es el sentido y si Dios existe o no! ¡Aguanta, respira, cada día pasan sorpresas y algunas son bellas! ¡Si yo, la débil y miedosa Kiki pude: ¡TÚ puedes! Una vez muerte@: ¡YA NO PODEMOS o así por lo menos parece...

La vida nos sacude y hay dos posibilidades frente a eso: ¡O ME MATO O ME AMO! Estoy feliz que intenté lo segundo, de por si La vida eventualmente nos matará. ¿Tal vez hace una diferencia en el mundo si me mato por tristeza o furia o si muero con un corazón lleno? No lo sé, pero quiero creer eso. Por eso no quiero que te suicides…

Escribí una historieta al tema: VIVE!!!! editado por Editora Laia en Buenos Aires, Argentina, una editora sin fines de lucro. Si te interesa, escríbeme a mi WhatsApp: 52 967 679 1005 y con gusto te mando el pdf sin costo alguno 🙂 🙂 🙂 TAMBIÉN PUEDES BAJAR EL LIBRO SIN COSTO DE ESTA PÁGINA!